Humor!

Një fshatar shikon se një shofer i kishte prishur gardhin e arës me makinën e tij.
E takon shoferin dhe i thotë:
Do ti thyej xhamat e makinës, më ke prishur gardhin.
O xhaxha, kij mendjen ore se e kam blerë 8 Milion!
Nuk dua të dij fare, nuk e paske blerë edhe 500 mijë lek...!?



Një person hipën në urban dhe po pinte cigare, i vjen fatorinoja dhe i thotë:
More shok po nuk e shikon tabelën që thotë:
Shokë qytetar mos pini duhan.
E shoh mi e shoh po ajo nuk thotë për mua se unë jam katunar...



Pyet profesori një nxënës: Si quheni?
Moisi i përgjigjet nxënësi.
Emer i bukur thotë profesori - Nga Bibla?
Jo jam nga Mirdita ia k'then nxënësi...

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :syper:

Lepuri

Lepuri ishte duke mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"Çfarë po bën o lepur"
-"Po mpreh dhëmbët se dua të ha luanin"-ia kthen lepuri.
Pas pak kalon ariu dhe e pyet. -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Po mpreh dhëmbët se dua ta ha luanin"-ia kthen lepuri.
Më pas kalon Luani rastësisht dhe e pyet lepurin -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Ja po mpreh dhëmbët se flas ndonjëherë budalliqe" -ia kthen lepuri.

- Kur do te vije ne bote zija e bukes?
- Kur kinezet te hajne me luge dhe pirunj...... :mdr:

Ishin 5 zezakë dhe vajtën te Zoti, Zoti i tha:- që të thonin nga një dëshirë
I pari tha: - unë dua të bëhem i bardhë dhe Zoti e bëri
I dyti tha: - edhe unë dua të bëhem i bardhë dhe Zoti e bëri
I treti tha: - edhe unë dua të bëhem i bardhë edhe i katërti po kështu

Kurse i pesti tha unë dua që këta të katërt ti bësh prapë të zinjë....





Një polic sa herë që kthehej në shtëpi, kthehej me një këmbë të lagur me ujë. Gruaja vriste trunin gjithmonë dhe një ditë i thotë burrit:
Or burrë ku i lag kështu pantallonat?
Burri pa nguruar i thotë:
Hedh cigaren në ujë dhe e fik me këmbë për mos tu djegur gjë.

Një hajdut po priste çelësin e bankës që të merrte paratë. Një udhëtar po kalonte dhe e pyet hajdutin ç'farë po bën?
Po i bie violinës iu përgjigj hajduti.
Po pse s'po dëgjoj zhurmë?- e pyeti udhëtari.

Zhurmën do ta dëgjosh nesër.- i tha hajduti... :mdr:

Trashëgimtari....

A të ndihmoi ilaçi që të dhashë herën e fundit?

Shumë!

Gabimisht xhaxhai i piu ato, dhe unë mbeta i vetmi trashëgimtarë i pasurisë së tij...

Femija...

Babi, pashë në ëndërr sikur më fale njëmijë lek
- Mir bir, mbai dhe harxhoi për ç'farë të duash.




Romantiku......

Ajo: Ti më kujton oqeanin
Ai: Ti do të thuajsh se unë jam i papërmbajtur dhe romantik?
Ajo: Jo jo e kam fjalën që më vjen për të vjellë!

Magjistari dhe papagalli...

Një magjistar punonte në një anije në Kanada. Meqë turistët ndryshonin cdo javë, atëherë ai bënte të njëjtat numra.
Por kishte një problem. Papagalli i kapitenit e kuptoi sesi vepronte magjistari dhe e përsëriste pa pushim fjalë që komprementonin punën e magjistarit,
si për shembull: e fshehu nën tavolinë, e fshehu në mëngë, pse gjithëmonë del asi spathi etj....
Magjistari filloi ta urrente shumë papagallin, por nuk kishte cti bënte, ishte papagalli i kapitenit tek e fundit.
Një ditë anija mbxtet dhe magjistari e shikoj veten në mes të detit mbi një copë dërrase së bashku me papagallin.
E shikojnë njëri-tjetrin dz ditë rresht në sy pa folur.
Më në fund papagalli s'duron më dhe i thotë:
[color:b231=indigo][b]Dakord, po dorëzohem, të kërkoj falje, Po ku dreqin e ke fshehur anijen??[/b][/color]

[color:eb46=brown]-E more vesht që kan shpikur një deodorant të padukshëm?
-Të padukshëm? E për ç'farë shërben ky?
-Po ta përdorësh, zhdukesh dhe askush nuk e merr vesht nga vjen era e rëndë.[/color]


[color:eb46=blue]-Unë mendoj se fatkeqësitë nuk ekzistojnë....
-Ashtu? Pa shihu një herë në pasqyrë![/color]



[color:eb46=green]-Gruaja ime ka vendosur të dobësohet! Për këtë arsye, ka nisur të bëj gara me kuaj.
-Ka patur rezultate?
-Posi jo? Kali ka rënë plot 10 kilogram![/color]

Ishte Italiani, Gjermani dhe Shqiptari, vajtën tek zoti

I pari Italiani, i tha zoti: ju nuk do të hani më makarona se përndryshe e shikon këtë pultin do ta shtyp butonin In dhe do tju hedh në erë.
Vajti Gjermani, i tha zoti: ju nuk do të pini më birrë, se e shikon këtë butonin do ta shtyp e tju hedh në erë.
Vajti Shqiptari, i tha zoti: ju nuk do vidhni më se e shikon këtë pultin do ta shtyp butonin e tju hedh në erë.

Dolën jashtë këta e po bisedonin , tha Italiani ne na tha mos hamë makarone. Gjermani ne mos pimë më birra.
Shqiptari neve na tha moa vjedhim ...
[color:14db=red]Po ju mos kini merak se unë kur dola atë pultin ja vodha [/color] :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

[color:2ad1=green]Njëri donte të varej. Mirpo s'kishte ide. Takon një dhe e pyet: Dua të varem po nuk di sesi?
Shumë e lehtë i thotë ky - merr një litar dhe varu. Jo litar se litari më mbyt ...[/color]




[color:2ad1=blue]Një ditë tek reparti ushtarak vjen një telegram ku shkruhej se njërit nga ushtarët i kishte vdekur babai.
Komandanti thërret njërin nga ushtarët ( si më të zgjuarin ) që t'ia thoshte ai, por i tha t'ia thoshte larg e larg ( jo menjëherë ) se mos ushtari pësonte ndonjë gjë.
Shkon ky e i thotë: Ç'kemi? Si je? - Mirë i përgjigjet ushtari . Të të pyes i thotë ky tjetri në Gjermani ke qenë? - Jo i përgjigjet ushtari.
Po në Kinë - Jo as atje skam qenë.
E mirë, të ka vdekur babai. I bie të fiket ushtarit e rrëzohet përtokë.
Vjen komandanti: Po ti, si të thash ti bije larg e larg
Po unë deri në Kinë e çova e ai se mori vesht :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: [/color]

Nje xhaje dridhte cigare me gazete, gjate dredhjes lexon: aksident me motorr nje i vrare.
Ne ate moment kalon nje me shpejtesi me motorr.

Xhaja tund koken dhe thote:[color:4169=red] ty do te dredh neser une.[/color]





Dy budallenj donin me ik diku deri ne nje vend me taksi, dhe shkojne tek vendi i taksive.
Shohin nje taksi aty qe ishte e ndezur, dhe shoferin qe po rrinte brenda.
Hapin deren mbrapa dhe futen qe te dy brenda te kjo taksia.
Shoferi kur i degjon k'then koken mbrapa dhe i pyet: - ku do ikim çuna?
[color:4169=red]Pse edhe ti do vish me ne ? - i thone budallenjt ...[/color] :mdr: :mdr: :mdr:

[color:5159=red] Fjale te urta humoristike [/color]
Une shikoj punen tende, ti sheh punen time, gjithsekush sheh punen e tjetrit

Kush i hap varrin tjetrit, punon ke varrezat

Ekzistojne shume arsye per divorc, por kryesori eshte martesa.

Femijet ne ndenjesen e pare krijojne aksidente. Aksidentet ne ndenjesen e pare krijojne femije


8 marsi eshte dita e grave. 9 marsi eshte dita e clirimit.

Kush qesh i fundit - mendon me ngadale

Puna eshte e Shenjte, keshtu qe mos e prek me dore

Ne shqiptaret o duam lek pa punu, ose punojme pa lek

Ai që të rreh, është më i fortë!

Kalit të falur nuk i shikohet dëshmia e penalitetit!

Qentë le të lehin, ti futja vrapit

Fshati që duket, ka drita!

Jashte dielli djeg si saç
ne me kova ngarkojme llaç
ore-ore lule-bore
çoje llaçin ku e more



Ne dritare rrija une,
ne dritare rrije ti.
Buke me gjalpe haja une
buke me gjize haje ti.
...eh dashuri, dashuri... :mdr:

Plaku ne autobus
Hup nje plak ne autobus dhe pas ca minutash i thote nje te riu qe ishte ulur.
- Or cun a ngrihesh pak qe te ulem un se jam plak e po me dhembin kembet.
- Po ti kur ke qen i ri a ngriheshe per tu liru karrigen pleqeve ? - i thote cuni ri.
- Po ngrihesha gjithmone - i thote plaku
- Po prandaj te dhembin kembet tani

Nje anije skoceze po mbytej - Cfare fati !-- tha nje grua -Ne po mbytemi ti thua fat --ia priti i shoqi - Epo po te ishte per ty , do ti kishe prere biletat vajtje -ardhje !

Ne pushime ne det nje cift po tregonte kujtimet: - Te kujtohet i dashur 20 vjet me pare --tha gruaja --se si u hodhe me guxim ne uje per te me shpetuar mua nga mbytje ?- Keshtu ky qe shkaku qe ne u martuam - Eh po po -tha burri -- e kur e mendoj qe ishin te pakten 50 veta qe po te shikonin pa bere asnje veprim dhe une idioti u tregova me sqimatar !

Nje dite mesuesja ju ka thene nxanesave : "Ngrituni ne kemb kush e ndjen veten budalla".
Pas shum kohe pritje ne kembe eshte ngrit nje djal .
"Pse e ndjen veten budalla " - e pyet mesuesja.
"Jo mesuese une nuk e ndjej veten budalla por me erdhi keq prej teje vetem ti me qen ne kembe" - ja kthen djali.